お盆が終わり数日になりますが、お盆休みはどのようにお過ごしになりましたか。

ご実家に帰省された方もいらっしゃることでしょう。

私たち家族はお盆より少し早めに関東に帰省をしました。

※ちなみにここ、沖縄ではお盆は旧盆で執り行われるので、新盆はお盆ぽい雰囲気はあまりしません。



帰省シーズンの後ということもあり、親子関係について取り上げてみようと思います。



私と親との関係は、はたから見ると特に問題のない普通の、いや、むしろ恵まれた親子関係のように見られがちですが、

家庭内では親からの感情コミュニケーションが非常に重かったように思います。



感情コミュニケーションについてはこちら



父はその場の空気がビリビリ凍り付くような、怒りをベースとした感情コミュニケーション

母はその場の空気が重く息苦しくなるような、不安や恐れをベースとした感情コミュニケーション

が特徴でした。



私のもともとの性質として、

そういった親からの感情コミュニケーションを受け入れる素養があったので、

親と日常的に感情を絡み合わせながら成長していきました。



当時よくあった感情コミュニケーションは以下のような感じでした。

父：圧倒的なパワーで怒る　⇔　私：恐れで凍てつく

母：不安や恐れで嘆く　⇔　私：母を救えない悲しみや、変わらない母親に対する怒りなどがごちゃまぜ



こうしてみると、父との感情のやり取りの方がシンプルで、母とは複雑ですね。



それはそのまま母との間の課題の方が多いことを指すのかもしれません。



さて、私と親との親子関係が、私と息子との親子関係のベースとなることに気づいてから、

私は親との親子関係を、よりシンプルな関係になるように注力してきました。



シンプルな関係とは、感情的にならずに言いたいことをさらっと親に言えるような関係

もちょっと肉付けすると、親との間にネガティブな感情コミュニケーションがうまれないような状態です。



今回の帰省では、特に母が仕掛けてくる、感情コミュニケーションに巻き込まれないように気を付けました。



母は二人きりになると、待ってましたとばかりに、自分の不幸を嘆き始めます。そしてどうにかしてほしい、と依存してきます。



もちろん、私が話を聞くことや私のアドバイスで母が上向きになればいいのですが、

40年以上繰り返したパターンから、

母は単に、肝心なことから目をそらしたいがために、不毛な感情コミュニケーションを繰り返しているだけ、ということがわかってきました。



なので、母の嘆きが始まったら、ふっと、席を外します。

依存されそうになったら、「わからない」「できない」と母とのコミュニケーションを終わらせます。



そういうことを今回の帰省で続けていると、母を受け入れてあげられない罪悪感が湧いてきました。

また母を受け入れてあげないと、母からも受け入れてもらえなくなるのでは、という不安や悲しみ、怖れも湧いてきます。



結局、母の感情に巻き込まれ消耗しながらも、

嘆きを聞いてアドバイスしてあげること（＝苦しむ母の役に立つ人間であること）が

私の存在価値になっていたんだなーということが身に染みてわかってきます。



でも、、、

自分を犠牲にしながら親を助けることが当たり前になっていたら、

自分の子どもにもそれを無意識に求めてしまうようになります。

それって、対等な人間関係とはちょっと違いますよね。



当たり前になってるパターンに気づいて、パターンから抜け出し、行動を変化させながら、

そのときそのとき、湧いてくる自分の想いを受け止めつつ、

自分の魂の求める方向に向けて、進路を調整していこうと思います。



今までのパターンが崩されることによって、もしかしたら母にも、新しいなんらかの変化が表れてくることもあるのかもしれませんね。






次回は、親子間での「期待」について取り上げてみようと思います。


「夏の帰省・親子関係②」に続く